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就两千三！”
姑娘瞪圆了眼睛，一脸不可思议，如同我刚才的表情：“奥迪这款是四十多万啊？二手的奥拓也不止两千三吧？”
我一看，‘小黄蜂’旁边停着一辆奥迪A6。这误会大了，我赶紧跟姑娘解释：“不是，我说的是那辆电动车。”
姑娘的表情再次变得不可思议。
气氛立马变得火热。
姑娘愤怒的看着我：“你不是说你有房有车吗？”
我莫名所以：“是啊，民房，电动车。”
“你还有一辆车呢？”姑娘瞪圆了眼睛，急赤白脸的问。
“链条总掉，锈住不好使，前天卖给收废品的赵大爷了。”
之后我回去的时候脸上有个巴掌印，热乎的，脸麻的半天回不过来劲儿。姑娘走之前大声冲我嚷：“谁嫁给你就傻逼！”一扭头踩着高跟鞋噔噔噔就走了。
“你才傻逼！”我气的骂回去。一张口牙龈都疼，手劲真他妈大！
我招谁惹谁了我？后来转念一想，姑娘没要吃肯德基，这一巴掌挨了也挺划算的至少未来一星期不用吃泡面了。
我的生活一直持续到二十六岁之前都是悲催的。
直到有一天。
奇迹出现了！（电视一般都这么演）
那天我跟二狗和傻强，我们仨‘吉祥三傻’完工之后打算出去喝点小酒，排解一下内心的空虚跟寂寞。
三个人喝了点猫尿蹲在路边牙子上胡天海地的吹。
傻强眯着小眼睛嘿嘿淫笑：“如果有一天，我要成了百万富翁，买一套别墅给我妈住，再买一套养小老婆，不要多好看，长得跟范冰冰差不多就行。”
“在哪买啊？”我没想到傻强淫荡的同时还能有点孝心。我摆手说道：“我要求不高，勉强跟林志玲一样就行。”
傻强豪气说：“那必须在北京，北上广大城市，没听说过吗？还得挨着天安门，每天都看升国旗！”一看就喝多了一神经病。德行！
二狗咧嘴嗤笑：“你个傻逼！百万已经不稀奇了，，在北京就能买个厕所。”
“啥？一百万在北京买个厕所，脑子有屎吧？”傻强骂着说。
可不就是脑子有屎吗？我掐了烟一人给他们一脚：“走吧，回家睡觉。”整天意淫的我都快虚了，看来明天得吃俩腰子补补。
二狗抱着空酒瓶子，嚷着：“不走，家里没有媳妇暖被窝。”
“那你就在这跟酒瓶子入洞房吧，我去撒泡尿。”我踹他一脚找个僻静的地方解决人生大事。
然后这一泡尿给撒坏事了！
“嗨，小哥！”纤细绵长的音调，在这夜深人静的夜晚简直就是九转十八弯。
我找了个墙角准备掏家伙释放自我的时候身后突然出现一个人来跟我打招呼，我吓了一跳愣是把尿给吓憋了回去，差点没给我吓出事儿来。
扭头一看，好家伙！这大长腿胸前两坨肉波涛汹涌的在月光下，怎么看怎么瘆得慌。我哆哆嗦嗦问：“你是人是鬼？”
小娘们穿的少，一头红头发，胸前那两坨肉就跟要跳出来似的，皮裙丝袜，身材火辣辣的勾人，看着特像某事业工作者……
朝我抛了个媚眼，电的我差点当场尿出来。警惕的后退一步，她又冲我勾勾手指！
骚的不要不要的！
我一狠心一跺脚，不管了！
“多少钱？”我问。心里想最多不能超过八十，不然后面两天又只能吃泡面。
小娘们瞪我一眼，骨头都快酥了，嗲嗲的说：“人家不要钱啦。”
我一惊，不要钱？这么好？不会有病吧？“你说吧，你到底想干嘛？没事别耽误我撒尿。”我都快憋死了都！
她转身就跑，边跑边说：“你来追我呀，追到了就给你‘嘿嘿嘿’……”小屁股一扭一扭的就这么跑了。
妈的有病！我喊：“傻逼才追你呢！”话没说完我顾不得撒尿，“等等我！”愣是憋足了气追上去。
没想到小娘们跑的特别快，一转眼就见不到人影。四周看了看自己都不认识路，心想，坏事了！准是遇上劫色的，这荒郊野外的也没个人。
算了。我暗暗想：必要时候失身就失身吧，能活命才是最重要的。贞操又不能当饭吃不是？
“美女！我不反抗！你快出来吧，咱别玩情趣了哈……”
“在这呢！”
喝！这美女总爱在人身后出现，我要不胆大准给吓坏了。我一扭头搓着手心一脸善良的笑：“美女，你把我带到这来干什么？咱有事说事，这大晚上的，完事了还要回去睡觉呢。”
‘美女’含羞带怯的看了我一眼，羞涩的说：“其实我是有事想让你帮忙，但是不太好意思开口。”
“你说吧，什么事，只要哥哥能办到的一定给你办。”我想这肯定是一个闷骚淫荡的女人，内心空虚寂寞所以才大晚上出來找男人。
算他有眼光知道找最帅的，而不是在路边耍酒疯做梦的二狗跟傻强。那俩长得实在磕碜。属于走到路上都能吓着孩子的类型。
“真的吗？”美女激动的看着我，胸前的两坨肉一抖，我仰头防止鼻血掉下来。手无意识的往前伸，想试下手感……
不知道跟馒头的区别大不大……
“那什么，什么事你说吧。”我继续仰着头看月亮，手往前探……
她说：“既然你都答应了那等明天我再告诉你。”
我说：“行啊。”有事明天说，现在就……嘿嘿嘿……我一脸淫笑的伸爪子。
……
然后，我就嘿嘿不出来了。
梦想总是美好的，然而现实总是很残酷。
就两千三！”
姑娘瞪圆了眼睛，一脸不可思议，如同我刚才的表情：“奥迪这款是四十多万啊？二手的奥拓也不止两千三吧？”
我一看，‘小黄蜂’旁边停着一辆奥迪A6。这误会大了，我赶紧跟姑娘解释：“不是，我说的是那辆电动车。”
姑娘的表情再次变得不可思议。
气氛立马变得火热。
姑娘愤怒的看着我：“你不是说你有房有车吗？”
我莫名所以：“是啊，民房，电动车。”
“你还有一辆车呢？”姑娘瞪圆了眼睛，急赤白脸的问。
“链条总掉，锈住不好使，前天卖给收废品的赵大爷了。”
之后我回去的时候脸上有个巴掌印，热乎的，脸麻的半天回不过来劲儿。姑娘走之前大声冲我嚷：“谁嫁给你就傻逼！”一扭头踩着高跟鞋噔噔噔就走了。
“你才傻逼！”我气的骂回去。一张口牙龈都疼，手劲真他妈大！
我招谁惹谁了我？后来转念一想，姑娘没要吃肯德基，这一巴掌挨了也挺划算的至少未来一星期不用吃泡面了。
我的生活一直持续到二十六岁之前都是悲催的。
直到有一天。
奇迹出现了！（电视一般都这么演）
那天我跟二狗和傻强，我们仨‘吉祥三傻’完工之后打算出去喝点小酒，排解一下内心的空虚跟寂寞。
三个人喝了点猫尿蹲在路边牙子上胡天海地的吹。
傻强眯着小眼睛嘿嘿淫笑：“如果有一天，我要成了百万富翁，买一套别墅给我妈住，再买一套养小老婆，不要多好看，长得跟范冰冰差不多就行。”
“在哪买啊？”我没想到傻强淫荡的同时还能有点孝心。我摆手说道：“我要求不高，勉强跟林志玲一样就行。”
傻强豪气说：“那必须在北京，北上广大城市，没听说过吗？还得挨着天安门，每天都看升国旗！”一看就喝多了一神经病。德行！
二狗咧嘴嗤笑：“你个傻逼！百万已经不稀奇了，，在北京就能买个厕所。”
“啥？一百万在北京买个厕所，脑子有屎吧？”傻强骂着说。
可不就是脑子有屎吗？我掐了烟一人给他们一脚：“走吧，回家睡觉。”整天意淫的我都快虚了，看来明天得吃俩腰子补补。
二狗抱着空酒瓶子，嚷着：“不走，家里没有媳妇暖被窝。”
“那你就在这跟酒瓶子入洞房吧，我去撒泡尿。”我踹他一脚找个僻静的地方解决人生大事。
然后这一泡尿给撒坏事了！
“嗨，小哥！”纤细绵长的音调，在这夜深人静的夜晚简直就是九转十八弯。
我找了个墙角准备掏家伙释放自我的时候身后突然出现一个人来跟我打招呼，我吓了一跳愣是把尿给吓憋了回去，差点没给我吓出事儿来。
扭头一看，好家伙！这大长腿胸前两坨肉波涛汹涌的在月光下，怎么看怎么瘆得慌。我哆哆嗦嗦问：“你是人是鬼？”
小娘们穿的少，一头红头发，胸前那两坨肉就跟要跳出来似的，皮裙丝袜，身材火辣辣的勾人，看着特像某事业工作者……
朝我抛了个媚眼，电的我差点当场尿出来。警惕的后退一步，她又冲我勾勾手指！
骚的不要不要的！
我一狠心一跺脚，不管了！
“多少钱？”我问。心里想最多不能超过八十，不然后面两天又只能吃泡面。
小娘们瞪我一眼，骨头都快酥了，嗲嗲的说：“人家不要钱啦。”
我一惊，不要钱？这么好？不会有病吧？“你说吧，你到底想干嘛？没事别耽误我撒尿。”我都快憋死了都！
她转身就跑，边跑边说：“你来追我呀，追到了就给你‘嘿嘿嘿’……”小屁股一扭一扭的就这么跑了。
妈的有病！我喊：“傻逼才追你呢！”话没说完我顾不得撒尿，“等等我！”愣是憋足了气追上去。
没想到小娘们跑的特别快，一转眼就见不到人影。四周看了看自己都不认识路，心想，坏事了！准是遇上劫色的，这荒郊野外的也没个人。
算了。我暗暗想：必要时候失身就失身吧，能活命才是最重要的。贞操又不能当饭吃不是？
“美女！我不反抗！你快出来吧，咱别玩情趣了哈……”
“在这呢！”
喝！这美女总爱在人身后出现，我要不胆大准给吓坏了。我一扭头搓着手心一脸善良的笑：“美女，你把我带到这来干什么？咱有事说事，这大晚上的，完事了还要回去睡觉呢。”
‘美女’含羞带怯的看了我一眼，羞涩的说：“其实我是有事想让你帮忙，但是不太好意思开口。”
“你说吧，什么事，只要哥哥能办到的一定给你办。”我想这肯定是一个闷骚淫荡的女人，内心空虚寂寞所以才大晚上出來找男人。
算他有眼光知道找最帅的，而不是在路边耍酒疯做梦的二狗跟傻强。那俩长得实在磕碜。属于走到路上都能吓着孩子的类型。
“真的吗？”美女激动的看着我，胸前的两坨肉一抖，我仰头防止鼻血掉下来。手无意识的往前伸，想试下手感……
不知道跟馒头的区别大不大……
“那什么，什么事你说吧。”我继续仰着头看月亮，手往前探……
她说：“既然你都答应了那等明天我再告诉你。”
我说：“行啊。”有事明天说，现在就……嘿嘿嘿……我一脸淫笑的伸爪子。
……
然后，我就嘿嘿不出来了。
梦想总是美好的，然而现实总是很残酷。