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我太多的思念吗?小艾已经如此深深的印刻在我的内心深处,我们甚至还没有好好的交流过,只是经历了生死与共。

    为什么?我更觉的这些眼泪来自于害怕。我怕这一切都是自作多情,我怕小艾已经知道了我的改变,我已经不再是那个傻乎乎,笨笨的男人了,至少,我手上已经染过鲜血。我强忍着不想再流什么眼泪,但是眼泪却止不住的流下了更多,小艾,小艾,此刻我的脑海只是一直想着这个名字。

    以前的时候我并不明白什么叫做一见钟情,只是觉得跟见色起意差不多。但是知道我见到小艾的那眼开始,我就觉得,她是我喜欢的那个姑娘。猫儿谦让和小艾的安排,我们还是产生了一段感情,只是这份情感还没来得及开始,就消失的无影无踪,直到小艾后来打的那个电话,又让我燃起了希望,但是希望还未开始,就已经要频临破灭了。

    晚上吹着四周的冷空气,虽然只有十度左右的气温,但是在酒精的作用下,我竟然没有什么冷意。深深的吸了一口气,酒意上涌,意识依然清醒,只是眼睛似乎恍惚的厉害。

    我没有喝醉,我只是觉得酒精的麻醉会让我更好的去思考身边的问题,但是大部分人在这份清醒到来之前,就忘记了自己想要思考的问题。更多的去用一种无理取闹的方式来展示自己内心的孤独无助。

    我缓缓走到公园的水池旁边,眺望着远处的碧波,在夜风的吹动之下,清清的拍打着岸边。新德里的天空似乎要比北京的晴朗很多,天上可以看到很多的星星,一闪一闪的,如同一个眨眼的婴儿,欣赏着关于这个世界的一切,他们并不知道,每个人的心里都会有一些愁苦,一份牵挂,一丝不舍,一点忧伤。

    也许我是太在意小艾的存在了吧,之前我努力的表象想要让别人觉得自己其实很冷酷。一方面要伪装自己保护小艾,另一方面更是要证明自己不会为情所困,但是很显然,越是拼命的想要压制这种念想,往往在爆发出来之后,更让人觉得彷徨无措。

    我深深叹了口气,这个世界,除了老妈,似乎也只有小艾还值得我去留恋了吧。未来还有太多的考验在等着我,小艾组织的人也会一次有一次的来给我设计陷阱。我已经尽量远离了自己的朋友,一个人享受着孤独的乐趣,也只有小艾,才能陪我坚持走下去。如果小艾不再出现,如果小艾选择远离我,那么以后我一个人,又是否有足够的勇气去面对将要发生的一切呢?我甚至不敢去想象这些,因为我毫无把握。

    小艾,你可不可以站出来明白的告诉我,你到底在想什么还是你自己有什么难处。我都可以接受,都可以理解。只是不要这样,让我漫无目的的去猜想,这一切让我已经太累了,太痛苦了,我真的已经受够了,我甚至已经不知道自己在做什么了。

    难道就让我这样一颗心一个人永远的飘着吗?你又会怎样承诺呢?怎样补偿呢?虽然我这样做是无怨无悔,可是终究还是为了得到而不是失去,我不知道该怎么去形容了。

    随着深夜的来临,公园的人也逐渐减少了许多,湖边也只有我一个人在唉声叹气而已。也许,我该选择一种极端的方式吧,如果小艾在我身旁的话。我看着眼前的一塘湖水,似乎专门是为我准备的,我不会游泳,只要这水有足够的深度,我想带走自己一条小命儿不会有太大的难度。

    于是,我没再多想什么,跃进了池塘。我不知道失足落水是怎样一种感觉,看电视上常演的,总是来回的折腾,只是导致体力耗损的过快,人也稀里糊涂的沉了下去。我只是静静地,蜷缩成一团,慢慢沉到水底,看四周的环境,即使是黑乎乎的一片。

    眼睛似乎扎的很厉害,深夜看不到,耳朵也有一种拥堵的感觉,大概是一种潜意识的存在吧,我并没有呛水,一直屏着呼吸。四周安静极了,似乎有一种天堂的感觉,虽然我没去过,但是大概就是这个样子吧。

    不知道自己还能这样坚持多久,大概从开始呛水的那一刻,我的生命就要选择消亡了。隐隐地,胸口开始有种憋住的感觉,胀的厉害,似乎缓缓的就要爆炸一般。

    时间似乎不多了,我的嘴角漏出了一丝微笑,大概也算是对自己有所交代了。

    忽然,有一只胳膊伸进了水里,把我活活儿拽了出来。

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