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“肖琳，你参加校园歌手大赛准备唱什么歌啊？”走到一草坪上坐了上去问道。当时我跟肖琳都跟傻帽似的，听到说可以加0。4个学分就跟捡到什么大便宜似的赶紧报了名。
“还没想好呢！”
“唱什么歌啊？想想我们这日子怎么过吧啊！别到时出了学校死了还不知道自己怎么死的！”夏君怡道。
“留点口德！”我横了她一眼。
我这人就这样，不喜欢去想以后，也不愿意去预测那莫名其妙的未来，什么狗屁未来，什么时候都有未来，知道自己死了以后！每个人都在想为自己以后奋斗着，可是你觉得未来一定是你现在想的这个样子的吗？有谁可以知道自己以后会是个什么样子的，就算是知道了，那人活着还有什么意义？活一天又跟活一年有什么区别？知道自己现在要干什么该什么会干什么吗？答案是不知道！
每次想起这些怪怪的东西时我就喜欢听歌，而且专挑那些伤感死你还对你微笑的那种歌，潜意识里我知道这样不对，至少是有伤害我身心健康的，可我好像从来没能管住自己。宿舍的那两家伙说我这样总会有一天会把自己逼得自杀的。自杀？好像也没那么严重吧？我顶多就是把自己埋在被窝里伤感来着，顶多就是流那么一两滴眼泪罢了，那能想去死？我的生活还没过得那么绝望呢！就算有那么绝望我也不能让自己就因为听了几首难过的歌就把自己给结束了吧？那我这命也太不值钱了不是？
大多的时候是自己没事给自己找抽的那种，本来好好的，可偏偏一不小心抱着本小说看了起来，而那小说也偏偏一不小心地是个什么悲惨的场景，然后就轻易地让我难受起来。其实自己也是有毛病！没事的时候喜欢回忆，然后想着：妈妈呀！我就这么大了，怎么“嗖”地一下就这么大了啊？这是怎么回事来着啊？有好多的东西我都忘了，有好多的事情我都不能做了，比如夏夜去偷隔壁家的柚子，去偷挖山后地里的红薯，比如说爬上很高很高的竹子，呆在上面要奶奶给钱给我买吃的，否则就不下来（因为现在已经爬不上去了，体重增加了嘛！）；要不就坐在二楼的屋顶上，双脚伸出屋檐外，要妈妈给我买包子吃，否则我就在那荡着我的双腿（现在我要多少钱我妈都给，当然前提是我家要有那么多钱哈！）。
我知道而且很明确地知道这些都不可能再重复地发生了，这个世上只有一个蓝冰，蓝冰也只有一次这样的回忆，当然也许会没了，因为指不定哪一天就会忘了，并且再也记不起来了。
以前很喜欢写日记的，写日记是我的一个表哥告诉我的，有助于提高作文水平，我的确听了他的话每天写日记，要是没什么可写，我就记下当天的行程，搞得我妈后来看了我的日记就郁闷，说你这叫什么日记啊？天天都一个样！我小声嘀咕说本来也就一样。所以我的作文水平是没提高，我妈倒是花了好多钱买那些精美的日记本。现在不写了，觉得生活过得太美好了，拿着日记本就不想写了，觉得我过得这么好喔干嘛要写啊？而且尽量不要回忆，把这样好的生活花在回忆上那得多不值啊不是？
“留你个鬼口德！你说要是我们不考研就这么个破学校，出来能干嘛啊？”
“别问我！反正我不考研究生的，我读书都快读老了！”
得承认肖琳说得对，我们这么大把年纪还考研究生，就跟八十岁老太太还想结婚一样，想是想，可我谁愿意啊？你有啥能耐让别人要你啊？就我们这读书的成绩，就我们这读书的样子，能考上研究生吗？何况我们出来都快三十了，觉得挺可怜的，我的大半辈子都学校度过，试问我都做了些什么？除了不停地用着爸妈的钱以外，我们每天的排泄倒给了不少人工作。我出来还能干什么呢？跟本科生有什么区别啊？
到三十岁才开始踏入社会，我不知道也无法想象那会是个什么样子。说真的，我痛恨现在的日子，可是又不知道怎么样改变这种现状。原来一上大学就开始迷茫，在想我这以后的日子该怎么度过啊？我的妈妈呀！
可是夏君怡的说法也没错啊！像我们这样的学校出去，撑死就是个初中老师，又不是师范专业的，还不一定人家要你呢！搞化学？我们会什么？化妆品？人家敢拿给你做吗？别把人家的脸给毁了。到工厂去搞质检？你有什么社会关系吗？
一想到这些狗屁的东西就郁闷！我觉得人活着怎么就这么多事儿呢？就不能活得简单点啊？
觉得人怎么这么悲哀啊？每个人都想要钱（特别是我），可是怎样才能有钱呢？不懂！感觉这一大学就是因为中国人口太多，为了减少就业压力只好把我们往所谓的更高等学府大学里塞，然后学校就每年数着大把的钱过着美妙的日子，更好的是学校为... -->>
“肖琳，你参加校园歌手大赛准备唱什么歌啊？”走到一草坪上坐了上去问道。当时我跟肖琳都跟傻帽似的，听到说可以加0。4个学分就跟捡到什么大便宜似的赶紧报了名。
“还没想好呢！”
“唱什么歌啊？想想我们这日子怎么过吧啊！别到时出了学校死了还不知道自己怎么死的！”夏君怡道。
“留点口德！”我横了她一眼。
我这人就这样，不喜欢去想以后，也不愿意去预测那莫名其妙的未来，什么狗屁未来，什么时候都有未来，知道自己死了以后！每个人都在想为自己以后奋斗着，可是你觉得未来一定是你现在想的这个样子的吗？有谁可以知道自己以后会是个什么样子的，就算是知道了，那人活着还有什么意义？活一天又跟活一年有什么区别？知道自己现在要干什么该什么会干什么吗？答案是不知道！
每次想起这些怪怪的东西时我就喜欢听歌，而且专挑那些伤感死你还对你微笑的那种歌，潜意识里我知道这样不对，至少是有伤害我身心健康的，可我好像从来没能管住自己。宿舍的那两家伙说我这样总会有一天会把自己逼得自杀的。自杀？好像也没那么严重吧？我顶多就是把自己埋在被窝里伤感来着，顶多就是流那么一两滴眼泪罢了，那能想去死？我的生活还没过得那么绝望呢！就算有那么绝望我也不能让自己就因为听了几首难过的歌就把自己给结束了吧？那我这命也太不值钱了不是？
大多的时候是自己没事给自己找抽的那种，本来好好的，可偏偏一不小心抱着本小说看了起来，而那小说也偏偏一不小心地是个什么悲惨的场景，然后就轻易地让我难受起来。其实自己也是有毛病！没事的时候喜欢回忆，然后想着：妈妈呀！我就这么大了，怎么“嗖”地一下就这么大了啊？这是怎么回事来着啊？有好多的东西我都忘了，有好多的事情我都不能做了，比如夏夜去偷隔壁家的柚子，去偷挖山后地里的红薯，比如说爬上很高很高的竹子，呆在上面要奶奶给钱给我买吃的，否则就不下来（因为现在已经爬不上去了，体重增加了嘛！）；要不就坐在二楼的屋顶上，双脚伸出屋檐外，要妈妈给我买包子吃，否则我就在那荡着我的双腿（现在我要多少钱我妈都给，当然前提是我家要有那么多钱哈！）。
我知道而且很明确地知道这些都不可能再重复地发生了，这个世上只有一个蓝冰，蓝冰也只有一次这样的回忆，当然也许会没了，因为指不定哪一天就会忘了，并且再也记不起来了。
以前很喜欢写日记的，写日记是我的一个表哥告诉我的，有助于提高作文水平，我的确听了他的话每天写日记，要是没什么可写，我就记下当天的行程，搞得我妈后来看了我的日记就郁闷，说你这叫什么日记啊？天天都一个样！我小声嘀咕说本来也就一样。所以我的作文水平是没提高，我妈倒是花了好多钱买那些精美的日记本。现在不写了，觉得生活过得太美好了，拿着日记本就不想写了，觉得我过得这么好喔干嘛要写啊？而且尽量不要回忆，把这样好的生活花在回忆上那得多不值啊不是？
“留你个鬼口德！你说要是我们不考研就这么个破学校，出来能干嘛啊？”
“别问我！反正我不考研究生的，我读书都快读老了！”
得承认肖琳说得对，我们这么大把年纪还考研究生，就跟八十岁老太太还想结婚一样，想是想，可我谁愿意啊？你有啥能耐让别人要你啊？就我们这读书的成绩，就我们这读书的样子，能考上研究生吗？何况我们出来都快三十了，觉得挺可怜的，我的大半辈子都学校度过，试问我都做了些什么？除了不停地用着爸妈的钱以外，我们每天的排泄倒给了不少人工作。我出来还能干什么呢？跟本科生有什么区别啊？
到三十岁才开始踏入社会，我不知道也无法想象那会是个什么样子。说真的，我痛恨现在的日子，可是又不知道怎么样改变这种现状。原来一上大学就开始迷茫，在想我这以后的日子该怎么度过啊？我的妈妈呀！
可是夏君怡的说法也没错啊！像我们这样的学校出去，撑死就是个初中老师，又不是师范专业的，还不一定人家要你呢！搞化学？我们会什么？化妆品？人家敢拿给你做吗？别把人家的脸给毁了。到工厂去搞质检？你有什么社会关系吗？
一想到这些狗屁的东西就郁闷！我觉得人活着怎么就这么多事儿呢？就不能活得简单点啊？
觉得人怎么这么悲哀啊？每个人都想要钱（特别是我），可是怎样才能有钱呢？不懂！感觉这一大学就是因为中国人口太多，为了减少就业压力只好把我们往所谓的更高等学府大学里塞，然后学校就每年数着大把的钱过着美妙的日子，更好的是学校为... -->>
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