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顶点小说网 www.223wx.cc,愚人笑话大全无错无删减全文免费阅读!

    1、有一个人很怕老婆。

    有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。

    第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。

    算命先生问:“请问贵庚多少?”

    他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”

    算命先生道:“我不是问这个,我是问你年高几何?”

    他说:“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”

    2、一天,科利特太太外出有事,她锁上门,然后用大头针将一张留给送牛奶工的便条钉在门上:“没有人在家,不要留任何东西!”当她晚上回家时,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条上,多了这样一段话:“谢谢你,我们没有留下多少东西!”

    3、施密特先生看报时,吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文,便怒气冲冲地打电话给一个朋友:“真见鬼,这是谁搞的恶作剧,你读到那篇悼文了吗?” “读过了、是”朋友的声音有些发抖“您、您是从什么地方打来的电话?”

    4、有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高,他担心毛驴车过不去,就从车上拿了把铆头,非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。

    警察路过这儿看见了就说他:“世上竟有这样的傻瓜!你把拱门底下的土刨去一层岂不省事?”

    赶车人不服气:“你tm才是傻瓜哩!又不是因为驴腿太长了过不去,而是驴耳朵太长了嘛。”

    5、在饭桌上某女同事说:我喜欢女孩,可惜没缘,偏偏生个男孩。领导说:你今年主管计划生育,且和足智多谋的老张同办公室,你们合计一下,再要个指标生一个。大伙笑,领导丈二和尚莫不着头脑。片刻此领导红着脸说:我不是这个意思,我是那个意思。

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