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升华与沉沦的沟通已有隔阂，他在灵魂的边缘上博奕；当理智与无知的差距还很广大，他忍耐着空乏的胃囊孜孜求索；当熟稔与陌生的接触还很僵硬，他挣扎着想要超脱尘俗的樊笼；当完美与破碎的泡沫已经凝固，他修补着残损的躯体行走；当快慰与永恒的时刻已经陈旧，他体味着短暂带走了亘古；当平庸与时尚的视野早已悬浮，他忍辱着充实自己；当甘泉与荒漠的界定早已蛀噬，他淬砺着润泽自己；当历史与未来还保留着平衡，他眷念着逝去憧憬着美好；当遗失与拥有还蠕动着融点，他啜泣着悲怆营造欢笑；还有骨血，支点和投诚
走过那片冷若冰霜的饿卵，听见嗑壳之清脆声息，看到稚黄的额头在探望——另一个世界。
另外一个世界。是的，我想过；也在爱情的角隅用自己学过的知识建构过，但不足以某个公式圈套馥郁着有点亘古的意味。你和我都一样，都想回味或许是猎取这种永远以个人思维存在的逻辑；近乎是批驳与蔑视“半边天”的大男人主义的自大自私——在这个可爱的世界里，鲁迅也这样说过“关于女性我是爱的，但一直不敢”我想，即便是机巧迎合到了一两叶心理萌动的春芽儿，也只是盲人般地投错了归宿。理论是理论，且实际的运作也更是另有一番韵味。可以说“爱情是一道拌着盐巴的伤口，一直都在享受分分离离、聚聚合合”那么，我们是站在理念的高峰回眸凄艳的平原？还是遗失的种子找到了贫瘠的土壤后的苟且与谎词？还是他们说的“吃不到葡萄，就说葡萄酸”呢？惟有这样去诠释：在生命报废、终结前的最后一秒，我们完满于世间的一切。
我想，我不敢继续想下去——关于我的理念与自己的心理健康——曾经用诗词流露的；而这些只有“类主体”才愿意去耗费时间琢磨、打造，得到的多半是别人一知半解、自己也恍惚懵懂的东西。譬如，关于人生，关于理想，它们的意义不仅仅是在生命历程的某一驿站停留与保持而已，而是追求一种存在的自我感与充盈感。这简直是很多人难以抵达的境界了。究竟什么样的生活才是自己想要的，或人活着究竟是为了追求什么？很多时候我们静处时心里常常会有一种惶恐和空荡荡的感觉，却往往忽略了这个感觉源于何因。而现在有关人生和理想的话题似乎已经过时了，它们要么成为一种奢侈品很少被提起，要么成为交际等场合表达为幽默的措辞或风味十足的笑柄，如同我们找不到的那种具有某类意味的爱情。
我想，夜最适合我了。我可以逃避一切视我为保守另类的眼光，也可以肆无忌惮地构思自己的东西。关于理性、理想，关于人生、人性，还有一份扑朔迷离的爱情。我曾经试着用酒精的威力压抑那不安分的思维，也学着在右脑某一沟回挖掘出可怕的神经，更甚的是试图找个心理医生助我调整一下，但终结都是失败而收尾。
淡然环视，像我这样的人不多；也许是一种濒危的种群——人作为一个忠于他自己的个体，本身就在平衡与不平衡之间永远动态地变幻着。而我用不着怀疑自己的心理健康，也并不要因为其他种群或个体的存在而存在。最后，我仍然会去做自己永远不愿停留的事儿——夜里，反刍自己、思考未来：
灯光、向往与奶酪
在我眼眸的直前方
而我不能总是徘徊在自己的影子里
——我不是自己的局外人
升华与沉沦的沟通已有隔阂，他在灵魂的边缘上博奕；当理智与无知的差距还很广大，他忍耐着空乏的胃囊孜孜求索；当熟稔与陌生的接触还很僵硬，他挣扎着想要超脱尘俗的樊笼；当完美与破碎的泡沫已经凝固，他修补着残损的躯体行走；当快慰与永恒的时刻已经陈旧，他体味着短暂带走了亘古；当平庸与时尚的视野早已悬浮，他忍辱着充实自己；当甘泉与荒漠的界定早已蛀噬，他淬砺着润泽自己；当历史与未来还保留着平衡，他眷念着逝去憧憬着美好；当遗失与拥有还蠕动着融点，他啜泣着悲怆营造欢笑；还有骨血，支点和投诚
走过那片冷若冰霜的饿卵，听见嗑壳之清脆声息，看到稚黄的额头在探望——另一个世界。
另外一个世界。是的，我想过；也在爱情的角隅用自己学过的知识建构过，但不足以某个公式圈套馥郁着有点亘古的意味。你和我都一样，都想回味或许是猎取这种永远以个人思维存在的逻辑；近乎是批驳与蔑视“半边天”的大男人主义的自大自私——在这个可爱的世界里，鲁迅也这样说过“关于女性我是爱的，但一直不敢”我想，即便是机巧迎合到了一两叶心理萌动的春芽儿，也只是盲人般地投错了归宿。理论是理论，且实际的运作也更是另有一番韵味。可以说“爱情是一道拌着盐巴的伤口，一直都在享受分分离离、聚聚合合”那么，我们是站在理念的高峰回眸凄艳的平原？还是遗失的种子找到了贫瘠的土壤后的苟且与谎词？还是他们说的“吃不到葡萄，就说葡萄酸”呢？惟有这样去诠释：在生命报废、终结前的最后一秒，我们完满于世间的一切。
我想，我不敢继续想下去——关于我的理念与自己的心理健康——曾经用诗词流露的；而这些只有“类主体”才愿意去耗费时间琢磨、打造，得到的多半是别人一知半解、自己也恍惚懵懂的东西。譬如，关于人生，关于理想，它们的意义不仅仅是在生命历程的某一驿站停留与保持而已，而是追求一种存在的自我感与充盈感。这简直是很多人难以抵达的境界了。究竟什么样的生活才是自己想要的，或人活着究竟是为了追求什么？很多时候我们静处时心里常常会有一种惶恐和空荡荡的感觉，却往往忽略了这个感觉源于何因。而现在有关人生和理想的话题似乎已经过时了，它们要么成为一种奢侈品很少被提起，要么成为交际等场合表达为幽默的措辞或风味十足的笑柄，如同我们找不到的那种具有某类意味的爱情。
我想，夜最适合我了。我可以逃避一切视我为保守另类的眼光，也可以肆无忌惮地构思自己的东西。关于理性、理想，关于人生、人性，还有一份扑朔迷离的爱情。我曾经试着用酒精的威力压抑那不安分的思维，也学着在右脑某一沟回挖掘出可怕的神经，更甚的是试图找个心理医生助我调整一下，但终结都是失败而收尾。
淡然环视，像我这样的人不多；也许是一种濒危的种群——人作为一个忠于他自己的个体，本身就在平衡与不平衡之间永远动态地变幻着。而我用不着怀疑自己的心理健康，也并不要因为其他种群或个体的存在而存在。最后，我仍然会去做自己永远不愿停留的事儿——夜里，反刍自己、思考未来：
灯光、向往与奶酪
在我眼眸的直前方
而我不能总是徘徊在自己的影子里
——我不是自己的局外人