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想在这里显得大惊小怪的,交了钱,我往外走。进门时的那个服务员依旧温柔,笑容也依旧灿烂,我正要自己推门,她早已先伸手将门打开了。

    “欢迎再次光临!”

    我跨出门,她的声音在后面响起。声音很柔软,我突然有点心动,我回头看了一下,她也在望着门外,看到我望着她,她的笑脸再次绽开。当时,我有种再次走进去的冲动,但我忍住了,因为,我口袋里没有多少钱了。

    我不知道我以后是否碰到过我的那位朋友和那个女孩子,在我的记忆中,应该没有了;或者有吧,为了不破坏我的记忆,我又将他们忘了也不一定。为了无谓的记忆而探究是没有意义的,但这次“相亲”却对我有特别的意义,之所以有意义,就是因为它是我的第一次相亲,也是唯一的一次。

    我的“相亲”并非是我逃避了,但我还是打了这么一个比喻,也许它放在别人的身上是恰当的。在某个时候,可能与我也很适宜,只是,那次没有给我“表现”的机会。那次的事谁碰上都会是丈二金刚——摸不着头脑。我不是丈二的金刚,但我也没有摸着头脑。

    回忆占去了太多的时间,我在那句话后面打了一个句号便没有再写了。天已经暗下来了。

    我打开行囊,拿出毯子在一块草地上躺了下来,这是夏季的晚上,也不觉得冷。

    最难熬的就是晚上,夜很长,我也不愿意早点睡,可是天总是黑的太早了。我静静的躺着,根本就没有动,四周也很安静,我几乎可以听见自己心脏跳动的声音。仰望着天,星星很多,在这样的旷野,天空才露出本色,不象城市的天空。无论环境多好的城市,夜晚的天空都没有这里的透明,真的,这里的天空就是透明的,虽然夜是黑的。

    星星很多,但它们应该也是孤独的,因为,它们离得是那么远,大概到消失,夜没有凑在一起的可能,如果有,那也是它们离消失的时候不远了。我居然这样想着,我也不知道是为什么,大概只是为了打发这漫漫长夜罢。黑夜是孤独者最大的敌人,在孤独中人会想起很多的人和事,我也在这样想。我还想着早点天亮,我想,我是喜欢光明的,我的内心也充满光明,在黑暗中说光明,就像一个解放前的人在遥想新社会一样,那也许有点心中无底。其实,新社会又怎么样呢?还是有流浪的人,就像我,当然,在革命前,流浪也许是被迫的,而我,显然不能说是被人所迫,如果硬是说有,那个人就是我自己。

    一个男人在孤独中,肯定会想起女人——他认识或不认识的女人,有多少想多少。我所想的人也是女人,我所想的事也是和女人有关的事。我经历了许多孤独的夜晚,我也就许多次想起她们,我以前认为我认识的女人不多,但躺着静静的回忆,才发现我爱的女人和爱我的女人还是挺多的,真是不想不知道,一想吓一跳,我也这么自己吓自己很多次了。一想起过去的事,人们总是会不由自主的想起他的初恋,除非,他现在是和他的初恋情人在一起,当然,这是多么的不可思议,用一个英语单词来说,那是——crazy。初恋只有破碎才美丽,如果圆满,至少就失去了想念的美丽了,就像维纳斯的手臂。

    我也在这时有想起我初恋的女孩子,她应该是我初恋的对象吧,我之所以不能非常肯定的说,因为我不知道在她之前是否还恋过别人,也许是有的,也许又没有。当然这已经不重要了,我认为的初恋是从她开始的,她也理所当然的成了我的初恋情人。我是个早熟的孩子,我的初恋也来得比常人要早。

    那时,我读小学。其实,如果不是那些女孩子不能跟上我的思想,我可能会更早开始我的初恋,她们是那么愚笨,在那时侯,或许她们根本就不懂得有恋爱这回事。即使偶有能朦胧理会的,她们根本就不敢尝试,现在我是这么说,其实,当时我也没有去尝试,所以,我的崇高的爱情就这么沦落为暗恋了。暗恋是令人难堪的事,可是,男人也许只有经过暗恋才知道,爱情其实是一项挺无聊的运动,因为无聊,我们才去想,想过以后,发现更无聊了。

    由于认为初恋是美好的,所以,初恋的对象在我的心里也是美丽的,以致,它在我的心里留下了一个美丽的阴影,因为,我看女孩子的标准总没有离开过她了。

    她是校长的女儿,地位尊崇,这就注定我对她的爱情会无疾而终,就像语文课里常说的,为后来事情的悲剧性结尾埋下了伏笔。可是,当时,我无可救药的喜欢上她了,我认为,只有她才值得我爱,原因其实很简单,她是那里面最漂亮的女孩子。诗经里不是有句话是这样说的吗:窈窕淑女,君子好裘!

    其实,所谓好裘,无非是因为好色使然,如果不是窈窕之淑女,君子会好裘吗?何况,我还不是君子,我自然不能像君子一样说好裘了。我自认为自己是俗人,我就是因为她漂亮。

    后来所见虽然与从前感觉出入很大,但我还是要说,那时,她的确很漂亮,再也没有比她更漂亮的女孩子了——在我的心里。我见到她时,我很难再提起勇气说她很漂亮,她已经结婚了,据说还有一个一岁的女儿。我问了她这么一句话:“你知道我以前喜欢过你吗?”

    “我知道啊,当时,你很不显眼嘛”

    她说着,张开口笑了起来,我看到她的一颗门牙崩掉了一半,露出一条黑乎乎的粗缝,我仔细的看着,觉得自己的所有关于对她记忆都裂开了一条很粗的缝。

    “不显眼?对!你很显眼,显眼”

    我还是盯着她的那条牙缝,喃喃的说道。

    她又笑了,在那一瞬间,我看到了她的妩媚一闪而过,我有一种眩晕。岁月毕竟还是没有完全擦去她所有往日的痕迹。

    “你还是没有变啊,一点也没有。”

    她瞧着我说道。

    “哪里,我已经老了。”

    “你老了?那你不是说我也很老了吗?”

    她又笑了起来。

    “没有,不会,你也还像以前一样漂亮!”

    我尴尬的说,因为,我们都知道我在撒谎。她没有戳穿我的谎言,只是笑了笑。我还是看着她,她的女儿以后一定会像她一样漂亮吧,如果她的女儿长到她这个年纪,会是这么样吗?我在心里笑话我的杞人忧天。

    时间使一个女孩变成了一个女人,又使这个女人孕育出了另一个女人,而使这个女人渐渐变老了。但时间对我的改变还是很小的,像她所说的那样,我还是没有变。这当然是她的感觉,或许是她的祝愿吧,我还是能感觉到自己的变化的,至少,在见到她的那一刻,我的内心应该像她一样了。

    寒暄道别之后,我想,我也许不会在碰到她了,我是做好了这样的准备,我们的距离在逐渐拉大,不止是内心的距离,其实,主要的倒是空间的距离。在她的心里,也许和我的碰面就像一阵风吹过池塘一样,水面晃动几下,就回复原样了。她的记忆中,我肯定不如一条鱼或一块肉重要,甚至不如一根青菜,肯定也比不上她孩子的尿片。因为,我在她的心中,不是一件物事,只是一种状态——一种转瞬即逝的状态。

    在离开初恋那么久回忆初恋,是否像将隔了数天的蛋糕拿来吃一样?那肯定不会“味道好极了”特别是见到物是人非的景象。但我还是想起她,因为,我更多的是将美好的东西提炼出来回忆,她在我的心中不只是一个物事和一种状态,她是我的一种坚不可破的信仰。

    对于初恋的回忆,我记得虽然很详尽,但发生的都是些鸡毛蒜皮的小事,而且,经常会雷同,我在记录那段日子的时候,我曾只是这样写道:我的初恋来得很早,就像许多经历初恋的人一样,我唯一的感觉就是幸福,虽然,这种幸福只有我一个人在享受,因为,我是暗恋。那是我最早的暗恋,那可能也是最纯的暗恋,我一直没有对她说。从这次开始,我也告别了我的暗恋时代,之所以这么说,因为每次的恋爱我都最终向女孩子表明了,不成功则成仁嘛

    这大概就是我最初记录初恋的文字吧,语焉不明。初恋的感觉更多的是藏在了心里,用笔很难表述出来,我的多次尝试也证明了这点。

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