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哇！真是惨绝人寰哪，一个刚刚还在活蹦乱跳的人转眼就被糟蹋得不成样子，连器官都被割下卖了好，大家可以睁眼了，悟空，你被杀了，死因是被电熨斗熨死以后被割去器官”
师傅：“天黑了，请闭眼。请杀手出来杀人哇！这回这个杀手绝对是冷门！我来描绘一下杀手的细部特征：他长着一脸的大胡子咳咳，这么说好像有点太明显了。好，虽然长着大胡子，但他看上去比猪还肥，穿着一件虎皮腰裙，用四个蹄子走路，真是不堪入目啊！
杀手，你可以杀人了哇！杀手把我干掉了！不行，你不能杀法官，换个人杀对了，本来就是他最该杀的嘛！谁让他傻得不透气、呆的泛酸水来着，真是死有余辜！杀手已经杀完人了，请大家睁眼悟空，你又被杀了！”
长治2年7月25日
已经一整天没遇着厕所了，大家尿意阑珊，憋出幻觉了都。
“快看，前面有座厕所！”我说。
大家朝那方向狂奔，结果到了地方却啥也没有了
师傅感叹：“唉，这就是所谓的海市蜃茅厕啊！”
二师兄飞奔到草丛小解。
唐三八飞身上前，从草丛中蒿出八戒。
“给我刹车！”
“尿在弦上，刹刹不住了别拉我呀！大家快来看呐～师傅耍流氓喽～～哎呀你看你弄的！”
师傅拉扯着二师兄，尿旋转着撒了一圈。
师傅跳开，骂道：“妈了个西的，人骚尿更骚！”
二师兄没尿爽，说：“你脑子被鸡踩了！谁规定野外不能解的？”
唐三八义正严词：“第一，野排会污染环境；第二，随意野排很容易被狗仔对拍到，我们可是全国十佳文明出家人，一旦被拍到，对形象有损害；第三，大家都野排，公厕留给大伙开party啊？！（注：北京通州真有厕所改的酒吧，就在家乐福对面。）”
猪八六不以为然，反驳：“做个被憋死的文明出家人岂不被笑话！再说我已经很注意隐蔽了，狗仔队哪有那么邪乎。”
突然，我的手机响了，是我订的娱乐快报手机版。打开一看，大家都惊呆了！本期刊头登着二师兄被师傅拉扯着尿尿的大幅照片！还有标题：“猪八戒野外纵情放水，唐三奘把握喷头方向！”
手机又响，这次是知音手机版，头条：“如山的师恩啊，西行路上浪子之心怎能不被融化――－记唐三奘把猪八戒嘘嘘记”
唐三八：“你看看，都是你不好，害我丢脸八戒呀，忍一时风平浪静；憋一下海阔天空。就你对自己要求不严格！”
这时，大师兄急呴呴地说：“师傅，我不尿，就是想就地下个蛋”
“就地下蛋？ok啊。呵呵我这紧箍咒可没长眼睛呀，念到谁谁倒霉！念到你可别怨我我劝你还是踏上筋斗云去找厕所吧。”师傅说。
悟空：“不行，尿意盎然使我飞不动。”
师傅：“那你打个飞的去比较快。这里离哪个机场近？”
我看了下地图，说：“离合肥比较近。”
师傅算计到：“合肥虽然近，但那里公厕多是收费的，北京的倒是免费。悟空，你是去合肥解呢还是北京？”
猴大抠斩钉截铁：“北京！”
于是，我给大师兄拦了架去北京的招手停飞机，他噔噔噔跑了上去。飞机起飞，我们目送他离开，师傅冲远去的飞机喊道：“悟空憋憋更健康啊～啊～”
刚两分钟，猴哥就发来短信：“丫头养的师傅，去北京票这么贵啊！早知道去合肥了，多出的钱够在合肥厕所住上半年了！”
大师兄苦熬两个小时，终于落地了，飞机还在滑行的时候他就冲到门口用力敲门，喊着要下去！
空中小姐：“这位先生，飞机没停稳之前是不能开门的。请你先回位子上坐好。”
悟空：“坐什么坐！快给老子开门，再不开我尿你家锅里！”
空中小姐：“先生是不是要小便啊，早不说呢？飞机上就有厕所”
悟空听罢脸都瓢了，嚷道：“干！在哪里！在哪里？快带我去！”
空中小姐礼貌地说：“对不起啊先生，飞机降落时厕所就自动关闭了”
悟空：“干得漂亮！”
空中小姐：“先生！不行不行！这是我的帽子先生，不行不行！那是呕吐袋先生，不行不行！这些都是乘客”
突然，飞机中传来一声巨响！“嘭！”指挥台通过无线电问机长：“02号航班，刚才我们观察到你们机身剧烈晃动了一下，请报告情况。”
机长：“好像是遭到了恐怖袭击！我这就去看看啊！报告紧急情况！我们被炸弹袭击了好像是一枚水炸弹！”
大师兄回来后，冷冷地对师傅说：“哼哼，老子膀胱爆炸了，炸没啦，你还能把我怎样吧！”
（孙悟空：这个死作者怎么总是拿我涮着玩啊！不是个东西！
突然悟空捂着肚子蹲在地上“不好！我现在好想下蛋这个蛋感觉居然是仙人球形的！好难下啊。”
作者：骂人是没好结果的）
哇！真是惨绝人寰哪，一个刚刚还在活蹦乱跳的人转眼就被糟蹋得不成样子，连器官都被割下卖了好，大家可以睁眼了，悟空，你被杀了，死因是被电熨斗熨死以后被割去器官”
师傅：“天黑了，请闭眼。请杀手出来杀人哇！这回这个杀手绝对是冷门！我来描绘一下杀手的细部特征：他长着一脸的大胡子咳咳，这么说好像有点太明显了。好，虽然长着大胡子，但他看上去比猪还肥，穿着一件虎皮腰裙，用四个蹄子走路，真是不堪入目啊！
杀手，你可以杀人了哇！杀手把我干掉了！不行，你不能杀法官，换个人杀对了，本来就是他最该杀的嘛！谁让他傻得不透气、呆的泛酸水来着，真是死有余辜！杀手已经杀完人了，请大家睁眼悟空，你又被杀了！”
长治2年7月25日
已经一整天没遇着厕所了，大家尿意阑珊，憋出幻觉了都。
“快看，前面有座厕所！”我说。
大家朝那方向狂奔，结果到了地方却啥也没有了
师傅感叹：“唉，这就是所谓的海市蜃茅厕啊！”
二师兄飞奔到草丛小解。
唐三八飞身上前，从草丛中蒿出八戒。
“给我刹车！”
“尿在弦上，刹刹不住了别拉我呀！大家快来看呐～师傅耍流氓喽～～哎呀你看你弄的！”
师傅拉扯着二师兄，尿旋转着撒了一圈。
师傅跳开，骂道：“妈了个西的，人骚尿更骚！”
二师兄没尿爽，说：“你脑子被鸡踩了！谁规定野外不能解的？”
唐三八义正严词：“第一，野排会污染环境；第二，随意野排很容易被狗仔对拍到，我们可是全国十佳文明出家人，一旦被拍到，对形象有损害；第三，大家都野排，公厕留给大伙开party啊？！（注：北京通州真有厕所改的酒吧，就在家乐福对面。）”
猪八六不以为然，反驳：“做个被憋死的文明出家人岂不被笑话！再说我已经很注意隐蔽了，狗仔队哪有那么邪乎。”
突然，我的手机响了，是我订的娱乐快报手机版。打开一看，大家都惊呆了！本期刊头登着二师兄被师傅拉扯着尿尿的大幅照片！还有标题：“猪八戒野外纵情放水，唐三奘把握喷头方向！”
手机又响，这次是知音手机版，头条：“如山的师恩啊，西行路上浪子之心怎能不被融化――－记唐三奘把猪八戒嘘嘘记”
唐三八：“你看看，都是你不好，害我丢脸八戒呀，忍一时风平浪静；憋一下海阔天空。就你对自己要求不严格！”
这时，大师兄急呴呴地说：“师傅，我不尿，就是想就地下个蛋”
“就地下蛋？ok啊。呵呵我这紧箍咒可没长眼睛呀，念到谁谁倒霉！念到你可别怨我我劝你还是踏上筋斗云去找厕所吧。”师傅说。
悟空：“不行，尿意盎然使我飞不动。”
师傅：“那你打个飞的去比较快。这里离哪个机场近？”
我看了下地图，说：“离合肥比较近。”
师傅算计到：“合肥虽然近，但那里公厕多是收费的，北京的倒是免费。悟空，你是去合肥解呢还是北京？”
猴大抠斩钉截铁：“北京！”
于是，我给大师兄拦了架去北京的招手停飞机，他噔噔噔跑了上去。飞机起飞，我们目送他离开，师傅冲远去的飞机喊道：“悟空憋憋更健康啊～啊～”
刚两分钟，猴哥就发来短信：“丫头养的师傅，去北京票这么贵啊！早知道去合肥了，多出的钱够在合肥厕所住上半年了！”
大师兄苦熬两个小时，终于落地了，飞机还在滑行的时候他就冲到门口用力敲门，喊着要下去！
空中小姐：“这位先生，飞机没停稳之前是不能开门的。请你先回位子上坐好。”
悟空：“坐什么坐！快给老子开门，再不开我尿你家锅里！”
空中小姐：“先生是不是要小便啊，早不说呢？飞机上就有厕所”
悟空听罢脸都瓢了，嚷道：“干！在哪里！在哪里？快带我去！”
空中小姐礼貌地说：“对不起啊先生，飞机降落时厕所就自动关闭了”
悟空：“干得漂亮！”
空中小姐：“先生！不行不行！这是我的帽子先生，不行不行！那是呕吐袋先生，不行不行！这些都是乘客”
突然，飞机中传来一声巨响！“嘭！”指挥台通过无线电问机长：“02号航班，刚才我们观察到你们机身剧烈晃动了一下，请报告情况。”
机长：“好像是遭到了恐怖袭击！我这就去看看啊！报告紧急情况！我们被炸弹袭击了好像是一枚水炸弹！”
大师兄回来后，冷冷地对师傅说：“哼哼，老子膀胱爆炸了，炸没啦，你还能把我怎样吧！”
（孙悟空：这个死作者怎么总是拿我涮着玩啊！不是个东西！
突然悟空捂着肚子蹲在地上“不好！我现在好想下蛋这个蛋感觉居然是仙人球形的！好难下啊。”
作者：骂人是没好结果的）