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要是朝九晚五的就行。每次想起你把自己关在那么大的房子里，一个人编着感动别人的故事，我就心疼。你怎么就只知道折磨自己呢？你要出去走走。
每每这时，我都想哭。其实我并不是一个冷漠的女子，也并不是一个感情丰富的泛滥的女子。我的爱，我的温柔，只是我表达不来而已。也懒得去表达。
我是怎么样一个残缺的我呀。可我对自己一点办法都没有。
我已经是一个21岁的长大了的女子。可我还是像个孩子一样在大街上毫无顾及的哭泣。那么的不伪装。在生命已过四分之一的时候，我是多么的希望自己可以做个快乐的女子。不要整天有那么多的忧愁。可以阳光的去爱。可我不能。我是寂寞午夜的植物。我是寒冷冬天清醒的动物。
我曾经以为自己很好，至少很上进。而且不管是精神上还是物质上都很自由的活着。
可现在我却只发现自己的不好。我的生活是那么的一塌糊涂。我总买那么多的食品把冰箱填满，我又是那么的不吃东西。我总是很固执的去想要是不把自己可以填的空间填满食品。我怕忽然饿了，会把原本就瘦弱的自己饿死。我知道不可能，可我没有办法控制我的神经质。
我也从来都不知道怎么去回报我爱的人。我知道他希望我可以参加他的一些酒会，可以陪他去应酬。可我那么不愿意。对他永远是那么的冰冷。
我自己的爱情莫名其妙。却总教别人怎么去宽容，怎么去爱。我知道想起来很可笑，可我还是那么坚持的在写。
我的生活和我的脑子一样有些问题。去过十次的地方，要我一个人，我绝对还是找不到地方。有时候心血来潮坐次公交，却总坐错了方向。对方向、对时间、对季节、对星期几、对身边的人、我永远是那么的糊涂。
双子座、ab型的我总是那么决绝的伤害自己最为内心的隐秘。我总是疼痛的不可以克制。而要命的是双子的我竟然遇见了天平的他。两个完全不同的人一起。让我觉得自己的生活从来都没有安宁过。我不知道什么时候自己会说放弃。但我知道无论怎么做，在这场爱中。他没有错。错的是我。因为我的阴郁和绝望。
看着黑夜中自己苍白的脸和憔悴的面容。泪流满面。总会在深夜所有人都入睡的时候（也包括他），打个电话把他叫醒，幽幽的说：如果有一天我成傻子了，你还要我吗？
他是那么疲倦又干脆的答：要。
我问：为什么。
他说：你现在就是一十足的神经病。我连神经病都要。为什么不要傻子呢？
听到黑夜中他的话。我感到很快乐。然后又兴奋的开始写字。
我也曾经有过清醒的时候。比如大学刚开始的那段时间。那时候对生活充满了向往和对未来的梦。也不知道什么时候开始。我害怕睡觉，害怕吃饭，害怕窗外的阳光，害怕看见任何一个人。我是那么的害怕。我怕的不敢和别人说话。曾经的我不是这样的。可是我已经成了这样的了。我只在自己还算喜欢的西部城市，在城市角落有着历史遗迹的十九楼里绝望的写我的字。一边写一边笑，一边写一边哭。我要拯救已经腐烂的内心。我知道不能够。可我还是那么决绝的想那么做。
一个人的生活。一个人的城市。一个人的房子。没有快乐。偶尔拥抱。又简单的告别。一个人承受伤感。一个人开始游戏。一个人继续。
我的生活还在继续。我不知道我要怎么做。没有思想。没有快乐。没有开心。就那样没有目的的开始和过去。生活和我都在这个异乡的十一月继续。我不知道自己的这些文字是什么东西。什么玩意。也许别人也不知道这是什么吧。我们彼此都不知道。你看不明白我文字的内容。而我更不知道自己在写什么东西。也许发泄也是一种快乐。
要是朝九晚五的就行。每次想起你把自己关在那么大的房子里，一个人编着感动别人的故事，我就心疼。你怎么就只知道折磨自己呢？你要出去走走。
每每这时，我都想哭。其实我并不是一个冷漠的女子，也并不是一个感情丰富的泛滥的女子。我的爱，我的温柔，只是我表达不来而已。也懒得去表达。
我是怎么样一个残缺的我呀。可我对自己一点办法都没有。
我已经是一个21岁的长大了的女子。可我还是像个孩子一样在大街上毫无顾及的哭泣。那么的不伪装。在生命已过四分之一的时候，我是多么的希望自己可以做个快乐的女子。不要整天有那么多的忧愁。可以阳光的去爱。可我不能。我是寂寞午夜的植物。我是寒冷冬天清醒的动物。
我曾经以为自己很好，至少很上进。而且不管是精神上还是物质上都很自由的活着。
可现在我却只发现自己的不好。我的生活是那么的一塌糊涂。我总买那么多的食品把冰箱填满，我又是那么的不吃东西。我总是很固执的去想要是不把自己可以填的空间填满食品。我怕忽然饿了，会把原本就瘦弱的自己饿死。我知道不可能，可我没有办法控制我的神经质。
我也从来都不知道怎么去回报我爱的人。我知道他希望我可以参加他的一些酒会，可以陪他去应酬。可我那么不愿意。对他永远是那么的冰冷。
我自己的爱情莫名其妙。却总教别人怎么去宽容，怎么去爱。我知道想起来很可笑，可我还是那么坚持的在写。
我的生活和我的脑子一样有些问题。去过十次的地方，要我一个人，我绝对还是找不到地方。有时候心血来潮坐次公交，却总坐错了方向。对方向、对时间、对季节、对星期几、对身边的人、我永远是那么的糊涂。
双子座、ab型的我总是那么决绝的伤害自己最为内心的隐秘。我总是疼痛的不可以克制。而要命的是双子的我竟然遇见了天平的他。两个完全不同的人一起。让我觉得自己的生活从来都没有安宁过。我不知道什么时候自己会说放弃。但我知道无论怎么做，在这场爱中。他没有错。错的是我。因为我的阴郁和绝望。
看着黑夜中自己苍白的脸和憔悴的面容。泪流满面。总会在深夜所有人都入睡的时候（也包括他），打个电话把他叫醒，幽幽的说：如果有一天我成傻子了，你还要我吗？
他是那么疲倦又干脆的答：要。
我问：为什么。
他说：你现在就是一十足的神经病。我连神经病都要。为什么不要傻子呢？
听到黑夜中他的话。我感到很快乐。然后又兴奋的开始写字。
我也曾经有过清醒的时候。比如大学刚开始的那段时间。那时候对生活充满了向往和对未来的梦。也不知道什么时候开始。我害怕睡觉，害怕吃饭，害怕窗外的阳光，害怕看见任何一个人。我是那么的害怕。我怕的不敢和别人说话。曾经的我不是这样的。可是我已经成了这样的了。我只在自己还算喜欢的西部城市，在城市角落有着历史遗迹的十九楼里绝望的写我的字。一边写一边笑，一边写一边哭。我要拯救已经腐烂的内心。我知道不能够。可我还是那么决绝的想那么做。
一个人的生活。一个人的城市。一个人的房子。没有快乐。偶尔拥抱。又简单的告别。一个人承受伤感。一个人开始游戏。一个人继续。
我的生活还在继续。我不知道我要怎么做。没有思想。没有快乐。没有开心。就那样没有目的的开始和过去。生活和我都在这个异乡的十一月继续。我不知道自己的这些文字是什么东西。什么玩意。也许别人也不知道这是什么吧。我们彼此都不知道。你看不明白我文字的内容。而我更不知道自己在写什么东西。也许发泄也是一种快乐。