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你的眼神,我只有一个念头:离开。我第一次感觉自己真的没有力气了,我的手被你抓得好痛,但用尽全身的力气就是拉不出来,我急得想哭,真的想哭。你看不到我眼里的哀伤,你听不到我心里的哭泣。我宁可痛死也不愿意相信你是个坏人。你还没有霸道到完全不顾及我的感受,我是该感谢你吧。我没力气了,用脚抓着门歇一下,我鼓足勇气盯着你的眼睛说:“你放心,我绝对不会进去的,决不!”你同样盯着我的眼睛坚决地说"放心,我绝对不会让你走的"但我分明看到你的眼神有些许的迟疑。我知道我不能动摇,不可以妥协。我承认我不讨厌你,我尊敬你,敬重你,感激你,但那种感情不一样,我不懂那是什么,但我知道不是你说的那种叫“爱”的东西。

    你的怀抱那么温暖那么有力,你含泪的眼神那么让人不忍回绝,火热的唇滑到腮边的感觉让我眩晕,你的手扣紧我肩膀的感觉让我不舍离去,我甚至想就这样靠着你的肩膀,什么也不去想,不,不,不,我不能这样,我不可以这样,我不要做狐理精,我不想做第三者,我更没有想过要改变什么,这不是我想要的生活,我这是怎么了,我不知道为什么我会喜欢这种被宠爱的感觉,我恨自己,恨自己的轻佻和没有原则。我鄙视自己,我怀疑自己,我怨恨自己。想到这我咬痛自己的嘴唇趁势挣逃脱你的怀抱,你仿佛被伤害和激怒了,追过来,我再逃,再追,再逃,我第一次感觉力不从心,却只给自己一个念头"离开"。头也不回地快步跑开,任凭你在身后不停地请求和斥责

    我终于坐上的士,司机怔怔地看着我,我不知道我的脸上有什么,或者是不是表情很特别,只看到我的手在发抖,报上地址后车子开动了,你的电话不住地打来,我故作冷漠地回应着。可是我知道我好怕,那个司机走入小路的时候,我几乎忘却了手上的红肿,紧紧抓住手提包和手机,我知道我在抖,在午夜的陌生城市里,我独自坐在的士车上不住地发抖,你知道吗?我真的好怕,可是在电话里我却除了拒绝你的请求,什么也不能说。

    我不知道怎么走到房间的,我已经筋皮力尽,感觉好累,扒在床上眼泪一滴滴滑落,无声无息,我感到手上火辣辣地痛,心里也痛,为什么我不知道,我是否应该怪你,我不知道,我只知道我不想做无情无义的人,我不想让你不开心,但我更不想做坏人

    你为什么要这样,为什么,就因为你说的“喜欢”?可是喜欢不是该是让人开心的吗?为何现在成为压在我头顶的一块巨石,太重,我承不起

    你不觉得你的喜欢太霸道太自私吗?

    你不觉得你的喜欢超出了应有的界限吗?

    也许我真的像你说的那样,无情无义,冷若冰霜,但是你不知道其实我真的不想这样,怎么会这样,我不知道,只知道我一定做错了什么,不然你不会那么失望,不然你不会那么伤心,不然你不会那样说,不然我不会这么不知所措地难过

    我不够伟大,可以心甘情愿做你喜欢的那几分之一,围绕在你身旁嬉戏

    我不够酒脱,可以心安理得接受你的关爱和怀抱,暂作停息的海港

    我不够开明,可以随心所欲跟着莫虚有的感觉任心情随意流浪

    对不起,真的不可以,我虽然不知道何为对何为错,虽然我的判断常常找不到方向,但是我只能告诉自己:我不能,虽然我不知道我是不是错怪了你,虽然也许就像你说的你只想在你的家里和我聊聊天,虽然也许是我想多了伤害了你,可是我真的好怕,我怕弄丢了自己

    对不起,真的不可以,我只能说对不起,我不想赌什么信用,因为我输不起

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